Y pensar que hay gente que piensa....¿En que pensaran?

Vuelvo. Ni casi un mes ni casi dos, vuelvo. Pero ya no me voy a enclaustrar en el terapeuta, tambien soy yo, un tio normal, o no, con una vida extraprofesional. Vuelvo. Sigo. Os contaré. Con este barniz exibicionista que me invita a mostrarme ante todos. En pelota picada. Letra a letra. Que verguenza. Lo siento. Vuelvo. A ver si duro en el aire.

Buenas noches.

Me imagino a millones de personas tecleando sus vidas en internet y construyendo una montaña altísima de letras digitales y me imagino que se derrumbará encima de nosotros y agonizando seguiremos tecleando historias medio mentira medio me gustaria.

Casi un mes sin pasarme por aqui. Pues hola. Te imaginas un alcoholico, no? Y bebe y bebe y bebe y no puede parar y su mujer dice que lo que pasa es que no quiere parar y debatimos entre querer y poder y tal y entra en tratamiento. No?

Y a escondidas bebe. Y ahi es donde yo me pierdo y me dirán que si soy tal o cual que qué me creo que es un alcoholico y entonces es cuando yo pienso, para mi, sin más, que yo sólo he hecho una recuperación.

Quiero entender en profundidad y no puedo y me pierdo y quiero y no puedo y eso nunca es bueno, suena mal: quiero y no puedo. Mal.

Cada vez me voy inclinando más hacia algo que oigo de vez en cuando en las reuniones de Alcoholicos Anonimos: "Me olvidé de que soy alcoholico." Pues pasa. Se olvidan. Por eso beben. Quizas se olviden por que dejan de prestar atención y quizás dejen de prestar atención porque duele. Atenderse duele. Quiero tratar ese dolor. Curar eso. No se como lo voy a hacer, pero ese es mi plan.

Buenas noches.

Hoy me ha dicho un niño de cinco años que en su casa hay un monstruo más grande que todo el edificio, cuando se ha dado cuenta que no era posible rectifica y dice, bueno, que otro edificio.

Mis pacientes son drogadictos. Sinembargo, aún, nadie se cree, en el fondo, que los drogadictos toman drogas por estar enfermos. Creen, como mucho, que estan enfermos por haber tomado drogas. Y eso no es lo mismo.

Mis pacientes tienen familia. Tienen hijos, mujeres, maridos, padres, madres, maridos y hermanos. Muchas veces ellos también estan enfermos. Y no lo saben. Y no lo sabemos. De saber de verdad, profundo, consciente.

El otro dia sentí que no sentía. Que me he alejado de los hijos, de las señoras de, de las madres, de los padres. Me he asomado por ahí y es mucho más oscuro de lo que creía. Pido perdón. Perdón. No he sabido ver con el alma su enfermedad. Estoy aprendiendo a mirar con el corazón, aún me ciega la cabeza. Creo que aprenderé el mismo dia que me deje de doler mirar por ahí.

Perdón.

Imagínate que te hinchan como a un globo y te vuelves todo redondo y todo enorme menos el pelo, que se queda ahí, pequeñito, con la raya al lado.

Me importan mis pacientes y ya alguien estará diciendo no son tus pacientes no son tuyos son libres no son de nadie y no le diré lo que pienso por no ofender y si, me importan.

Me importa que beban cuando no tienen que beber y me importa que a veces no entiendo las fuerzas que les mueven y me importa lo solos que algunos estan y les quiero acompañar pero no puedo siempre, porque son pacientes y yo no les puedo entretener ni presentar a gente ni organizarles la vida y me dicen cosas y coasas y cosas, cosas que nadie sabe que nunca le han contado a nadie y les miro y les..... ¿Les quiero? ¿Puedo querer a un paciente?

¿Voy a enloquecer un dia?

Paseare por un pasillo blanco y charlaré con fantansmas y me creeré que estoy en mi clinica y que todos toman drogas y que todos me miran y me dicen si.

Si santi si si si.

Y yo estaré muy contento y muy loco y creyendo que ayudo a todo el mundo y ellos me ayudaran a mi y no se lo agradeceré por que no sabre que me estan ayudando y se pondran muy tristes por que nunca dire gracias y lo deberia de decir.

Buenas noches.

Y estos posts tienen que tener ISBN?

Solo. Solito. Solo. Tacata. Solo con gente y venga de gente y solo, solito, solo.

Por la ventana ves cosas, desde el cristal, y a una altura que no es natural.

Miras, no a ras, alto, en un angulo raro, ves y no te ven, imaginas, ¿Que harán? ¿Dónde irán? ¿Con quién? Y, sobre todo, a que..... A que van.

Solo, solito, solo. Gracias. Soplo, y en el vaho pinto un pie, con el puño, los deditos los hago alrededor. Solo, solito, solo....

Me encantaría poder seguir poniendo los dedos en el bocadillo, cuando te pedían un mordisco, controlando el tamaño del bocado ajeno. Pero con todo, sin rubor. Y luego decir que es por su bien, y que es desde el cariño. Si.

El dolor es mio, dice un paciente en terapia de grupo. Me pertenece a mi y no lo voy a soltar. Y yo digo lo que pienso y me dicen que soy demagogo.

¿Como puedo decidir cobrar por aconsejar? No se me ocurre nada más soberbio. Sin embargo, creo, que mis aconsejados estan satisfechos, de acuerdo, casi siempre, con el punto de vista que ambos conseguimos llegar. (Fijaros que no he dicho "con mi punto de vista")

De repente lees algo y vas y te lo crees.

Me encanta cuando un paciente me mira y en silencio me dice: si, lo acabo de entender. Gracias.

Me encanta ver, desde la ventana de mi consulta, como llegan los pacientes, desde su dia a dia, y aparcan cerca de la consulta. Y pasan de sus despachos, de sus familias, de su cotidianedad a la sala de terapia. ¿Que pensaran? En ese momento preciso.

Me gustaría ver como explican a sus hijos lo que estan haciendo, a sus padres, a sus amigos, a sus mujeres a sus maridos.

Me encantaria oir como se explican a ellos lo que estan haciendo, lo que estan dejando de hacer. Lo que les gustaria...